這個下午
  有陽光的屋子畢竟是溫暖的,這個春天已經來了很久了,在我的腦海中。去火車站送妹妹去上海上學,延遲了三個多星期的學程,深深牽絆的是親情的離去。或許你可以想到,或許你可以猜到,透過窗戶的陽光一定很溫煦,外面透著涼的風,僅僅是因為太低估了季節的變化,不可以輕易的減衣服。
  回到這個城市,幾乎是在沉睡與想睡之間,連心情和思緒都不是自己的,夢中依舊飄忽的那么遠。
  在某個時候,親人的離去,那么匆匆的幾天,對自己來說就像一場夢,真的是一場夢,內心的悲傷不可能在那幾天表現的很清澈。于是,我和妹,這樣的人,恐懼壞了那些形式的東西,哭是要分時間的,叫你停就得停,而開始美容:
雅豐診所狐臭 喜樂產後護理之家也同樣的比痛苦還難受的必須。還好,這些畢竟不是致命的,比起這一切將要開始的思念和空。想想那句話說的,沒了才知道什么叫沒了。
  30年的生命,在我的生命歷程中是何等重要的幾分之一呢。耳畔是一首曲子,鄧偉標的“空”。我是否聽懂,只是足以讓我的心情如此寧靜,鳥語的叢林,流水,滴水穿石了吧,還有一些聲音,緩叮中,是否想到了神仙之靈呢。不敢妄加品論,因為那份安靜的簡單是怎樣的深入心靈最根本之地。
  九三年的農歷三月,快接近陽歷五一的時節。那天春風幻化的沙塵暴,正在我中學所在的鎮上肆掠著,我被通知爺爺病重,眼淚在那個教室木門角落不止,我忘記了老師如何準我回家的,只記得躺在炕上的爺爺,腦溢血已經奪走了他說話的權利,握著我的手,眼淚順著眼角流。幾天的時間,就是像夢一樣的幾天的時間,從此結束了我的童年,那些同齡孩子眼中最幸福和富裕的童年,那些不記得眼淚是因為傷心的童年。
  而后的,15年間,與奶奶相依為命,我其實還沒有太明白的解釋相依為命的狀態,只是這么長的日子,在心靈上,在精神上的確是這樣的。這個過程,對一位老人來說,生命的煎熬,和旁人可視無視的堅強,是談何容易的事情,也是我無法用幾句話可以說透徹的路程。這艱難而光輝的一生,在親人的流傳中,敲動我的大衛游泳池 隆乳手術心,一直,一定要用,我足夠以為豐富的文字可以記錄的決定和決心!
  08年的深秋,農歷10月,和爺爺一樣,奶奶突然病倒,我忘記了用怎樣的心情細說那幾天幾夜,或許記憶太深的時候,難以用文字說吧。我只是記得,我害怕我的一個眨眼,一小會的離開,所以我幾乎無眠,我也不聽家人的勸說。再如何的守護,如何的討厭聽到奶奶將要離開的判定,眼淚和微弱的力量和希望,都沒有能夠遮擋住奶奶離開我的那一瞬間的掙扎。幸好,最近我說幸好,80歲老人的最后幾天,病魔讓她不清醒了,至少我們看著像,其實流在她眼角最后的淚水又說明什么呢。后來的那幾天,說是一種幻音吧,奶奶生病期間的聲音和呻吟在我耳畔跟隨了好幾天,開始我說我很踏實這樣的聲音的存在。直到后來,直到,我怕了,我害怕眼睛閉上,害怕睡覺,再到后來因為思念,我是那么的想再夢見她。就這樣,我從這個陰影中走了很久......
  09年,日子總是這樣跟蹤的太密切。奶奶的大兒媳,我們這輩通稱的老媽,被判定胃癌晚期。妹妹準備高考,兩個哥哥事業家庭有了著落,一切都順道了。這個消息,是上帝彈指之間開的一個,就像玩笑一樣的事實。誰都知道徐永康眼袋手術 雷射溶脂,這樣的病,不是速度就是折磨。最后在藥物,在家里的盡力,在老媽自己的盡力中,走上了殘酷的折磨之路。
  11年的農歷二月初七的六點整,老媽走了。整整兩年的時間,折磨到體重或許就50斤不到,伴隨的是殘忍的精神摧殘,在自己不斷的希望中,漸漸的去斷了那口氣。誰也不可能忘記,最后的這幾天,希望在她自己內心化滅,當清醒的內心對抗病魔折磨的不像樣子的身體的時候,身旁的人就是這么殘忍的注視著,一個生命在無比的清醒中一步一步離你而去,而無助。她害怕閉上的眼睛,在最后時刻的掙扎,碎了,無助的,微弱的生命......

  此刻陽光開始滑下窗戶,我縮緊了身子,真的有點冷。當粗糙的寫下這樣的下午的時候,我唯一想做的是,躺下來好好的繼續睡一覺,可否讓夢帶走這樣平靜的痛,我知道不能,那又能怎么樣。讓不斷帶著遺憾和牽掛離開的人們如何心安。我試圖用這樣的方式振作自己,開始新的心情,為了他們的喜樂月子餐外送月子餐離去,為了他們的安心,也為了這來之不易的生命......

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